Очередной отчет

Дела продвигаются.
Сегодня я пришил второй наплечник, к этому времени сделано:
- усиление всей верхней части
- оба наплечника (ткань)
- рукава жилетки
- "уши" наплечников пришиты
- жилетка готова на 80%
В течение ближайших двух дней планирую полностью доделать верх в плане работ с тканью. Со следующей недели полностью перехожу на изготовление деревянных и иных деталей.
Итак, до воскресенья сделать:
- до 27 числа - белый кант на жилетку, нижние полосы крепления с кантами
- пояс с карабином и полукольцами
- подумать о нарукавниках.

В плане затрат - никаких вложений не было,коплю на парик и иные детали. Кстати, если не писал. напишу - я нашел необходимое для работ дерево) начну пожалуй с катаров и с тканетекстолитовых деталей. Технология неосвоенная, поэтому нужен резерв времени, в случае чего исправить косяки...

Ну, немного о себе... сегодня сдал первую контрольную в автошколе, правда, не очень честно, но зато я гений списывания. Спрятал шпору в мааленькую щелку с замочком на кармане джинсов ,никто ничо не спалил. )) через нее и посмотрел ответы. Да, мне стыдно... В любом случае, я буду учить ответы дальше... ну а ваще все вроде бы хорошо, только временами скучно. Есть реальное желание забить на все это дело... но пока не стоит. Надо выдержать до 1го августа, а там дальше полностью переключусь на модели, как минимум до октября...
А, да, и еще: я сдал сессию)) последний экзамен, маркетинг, на 4)) вот..

---

ПЕРВЫЙ ОТРЯД!!!!!!!!!!!!!!!!

ВЫШЕЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 19, 20, 27 июня в МОСКВЕ!!!!! На кинофестивале!!!!!!! ХОЧУ!!!!!!!!!!! А релиз в октябре тока... Т_Т ЯПНОЦИ БУУТ СМОТРЕТЬ АНИМЕ С РУССКИМ ПЕРЕВОДОМ И ЯПОНСКИМИ САБАМИ!!! ггг))))

---

Чо было

"мои штаны" продвигаются по плану, пусть чуть медленнее чем хотелось бы, но все же. Начал работу над верхом, сделал жилетку еще не до конца, начал делать наплечники и сразу сел... Очень сложно создать объем в такой детали, а тем более такой объем, который показан на арте. Верх белый - не проблема, придумано... итак, совокупные затраты:

- 580 р на ткань (хлопок черный)
- 64 р на подкладки на плечи и на карабин с 6ю полукольцами
- 71 р на гипс для заливки формы
- 130 р на державку для шлифнасадок и на сами насадки

ОЧЕНЬ большая проблема - дерево. Нужно свежее, не рассохшееся, и не совсем уж мокрое ,такое чтобы прям сочилось. Это ненадо. Всё что можно заменяю на "бутерброды", которые можно в формы сделать. Сами бутики еще не делал, после экзамена займусь этим вплотную. До 27го планы - доделать работы по ткани над верхом, после - заняться деревом и наручами. ОЧЕНЬ сложно, я серьезно боюсь что не успею. Если я не успеваю к 1.08., косплей автоматически переходит на зиму. А я с позором прусь на летний фоткать... или ваще не прусь. Так что надо успеть, обязательно.
Итак, сумма потраченного на косплей вплотную подобралась к числу с 3-мя нулями...
Что я делал все это время? Автошкола, готовился, шашлыки, мелкие неприятности, просто отдыхал... ужас какой, угу... никак не могу себя заставить работать после некоторых событий... надо собраться.
План на следующую неделю:
-максимально возможный при данном уровне загруженности прогресс в тканевой части костюма, подготовка к работам по дереву ,поиск магазинов где это дело можно купить, либо альтернативных технологий...

-суммарно потрачено 1128 рублей.

@музыка: плеер сдох(

@настроение: ленивое

@темы: "косплей", "моя лень", "разное"

---

Сегодня я сдал самый сложный экзамен в сессии... как я думаю... МРС, металлорежущие станки, на 4. Я не ботаник, и поэтому 4 это самая справедливая оценка для меня... Радости никакой, на самом деле. А в воскресенье я ездил на день рождения Риоко, на шашлыки в Палкино. Заодно поздравили ее с успешной сдачей диплома.. это было здорово. И все же... я не знаю чего мне не хватает, но ощущение будто куска в душе нету. Не на месте... я не знаю почему. Сижу слушаю психоделику, Сайлент Хилл. Грустно и очень красиво, мне нравится. Музыка совершенного одиночества... она мне подходит. Может я пытаюсь куда-то убежать, забыть. скрыться от проблемы, которая преледует меня так долго, а може тя сам себе ее придумал,но я не знаю почему душа ненаместе, может это потому что Рей просто положила на общение. а мне его дейтвительно не хватает. Я никому так не доверял, ни с кем у меня не было таких разговоров... а сейчас словно каждый раз я стучусь в чью-то закрытую душу. Риоко занесла меня в инвиз, я даже не вижу онлайн она или нет. Вокруг меня люди, странные, чужие ,я не знаю кто они и откуда взялись. Мне просто очень не хватает чего-то, может моего места в жизни? Я давно стою перед выбором, где и кем мне быть, и с кем. Кого предавать, чтобы попасть в более удобную ситуацию - родителей ли, друзей ли... и то и то больно. Не хочу нарушать чужих идиллий и посягать на то, что принадлежит не мне, но разве я создаю такую большую угрозу?.. Я ничего не сделал плохого....
Сейчас сижу и делаю костюм дальше, работаю по дереву. Для чего? Или для кого? Для себя? Я поставил себе цель, показать себе, и Риоко с Рей, и всем, на что я способен. Но этого ли я хочу?.. Чего я вообще хочу? Показав, на что я способен, я не решу ни одной своей проблемы. Я потрачу очень много времени и возможно покажу красивый, может быть выдающийся косплей. И всё... ктото будет счастлив увидеть его, кто-то будет гордиться, ктото понякает пофоткает и убежит... человек остается одинок, даже когда его окружает целая толпа других людей. Как во время дождя, они так близко, но они за пеленой капель, холодных и острых. И мир сжимается до размеров капли и разбивается о мокрый асфальт, потому что так получилось... Чего я хочу? Делать чтото ради оценки других?.. Внимания, восторгов?.. Подарков?.. Ничего этого может и не быть. Да и не буде тскорее всего. Мир очень сложный. Всегда есть те, кто лучше тебя, это факт. Может быть, я просто хочу чтобы был где-то человек, которому не всё равно, как я себя чувствую и что со мной происходит. Не возлюбленный или родственник, не тот кто чем-то обязан. А тот, кому небезразлична моя судьба, кто сам хочет участвовать в жизни другого человека, как я хотел участвовать в чьей-то жизни. Невозможно всю жизнь стучаться в дверь, которая никогда не откроется.. Те, кто для тебя важнее всех, порой отворачиваются. Что тебе остается?.. Ждать у порога под дождем, как заблудший и провинившийся пес? Или встать на ноги и выбить дверь?.. и то и то недостойно... Я бы смотрел в небо, почерневшее от дождя, с раскатистым громом, и ждал, ждал, не смотря ни на что. Я больше ничего не умею, кроме как ждать. Я слишком верный, чтобы изменять самому себе и тем, кому хотел бы верить.
Никого не тронут чужие слезы, особенно если их и не видно. Просто не забывайте тех, кто хочет быть рядом, хотя бы изредка. Дорожите этими людьми, как сокровищем, которое трудно найти, и еще легче потерять. Ведь вокруг миллионы людей... а только тот, с кем прошел сквозь тьму, знай что нету ему цены.

@музыка: StiTch - Silent Hill

---

Неделя прошла, отчет

За неделю сделано немного.
- Доделаны все работы с тканью по штанам,
- Сделаны 2 из 4х лепестков на пряжку
- куплена ткань для верхней части костюма

Учеба парит, и глупые люди с зашкаленной гордостью. Предстоит седня написать важную контрольную по вождению, завтра зачет по мрс, суббота -подготовка к 2м экзаменам, воскресенье - стресс для организма, поездка в ебург на шашлыки, понедельник - курсы вождения, на которые я наверно не пойду изза консультации по бухучету, вторник - экзамен по МРС, среда - экзамен по бухучету... если по мрс я чето еще могу выучить, то по бухучету я нихера не соображаю и не по чему учить.... АХТУНГ!! Неделя ацкая.

---

Жопа

у меня заблокировали аську. Видимо потому, что она взломана и с нее спам шел, а у меня чето руки не доходили сменить пароль. Че делать хз, полная жопа, экзамены же скоро, аська нужна позарез.... Т_Т

---

учесть на будущее:

При сшивании половинок штанов наметывать и подгонять непосредственно по фигуре с расчетом на текущее и перспективное состояние, диапазон движений и внешний вид костюма. Перешивать если чето не нравится. Желательно еще освоить снятие мерок, и как по ним делать.

А ваще пока что все вяло. Учеба грузит, вчера весь день балду пинал, спал ел спал играл... завтра займусь делами, и к вечерку поближе постараюсь сесть за дерево наконец-таки... Нижняя часть в плане шитья почти завершена, сегодня надеюсь закончить. Впереди еще процентов 70 работы, я думаю..
А, и спасибо Вампу за добрые слова @_@

---

По примеру грамотных косплеероф

Итак, здесь буду вести для себя список того что нужно сделат ьи что уже сделано, скользящий график, план, если угодно..
Задумка: наиболее точный и адаптированный к реальным условиям косплей.
Особенности: огромная сложность и объем работ, много дерева, ремни, объемные и сложные конструкции.

Необходимо сделать:

- Штаны с "ушами"
- двойной шов внутри и одинарный снаружи
- полоски на штаны
- "держалки" для ремня
- бляха для ремня в виде черепа и четырех лепестков
- наколенники с креплениями
- поножи с креплениями
- крепления для нижних частей поножей
- носки для кроссовок с заклепками
- "юбка" из мягкой ткани
- рубашка из черной ткани с белым кантом
- объемные плечи для рубашки
- наплечники
- нарукавники с наручами
- перчатки с когтями и заклепками
- "ребра" с ременными креплениями
- коромысло для крепления ребер
- шарф длинный темно-красный
- маска ассассина
- катары (2х)
- ассассин даггер
- айс пика
- комбат кнайф (есть)
- парик белый

Сделано:

- штаны с "ушами"
- швы на штанах
- полоски на штаны
- череп на бляху, без лепестков и креплений.

Новинки:

- нашел ткань на рубашку
- достал дерево на наколенники и нижние крепления, а также на лепестки.

Хочу сделать (неделя):

Нижние крепления, наколенники хотя бы наметить, лепестки, полоки на штанах.

Постараюсь отчитаться себе на следующей неделе.

Суммарно потрачено на костюм на сегодняшний день: 283 р.

@музыка: Соната арктика

@настроение: нейтральное

@темы: "косплей", "планы"

---

ам... не обесудььте... вдохновение... слабое(

"Год прошел совсем незаметно, как день. Казалось, только вчера я ее увидел – грустную, безразличную, асоциальную, стоящую напротив меня и смотрящую кроваво-красными глазами в мои глаза. Я помню ее прохладную ладонь, которой она безучастно пожала мою руку. Тогда мы только начинали.
Первый месяц я просто не мог привыкнуть к этому. Я пытался понять ее, Рей. Холодная, отчужденная, она выглядела самой несчастной девушкой из всех мною виденных, но ее это не волновало. Я должен был что-то сделать. Она жила в ужасной квартире, голой словно бетонная коробка, без обоев, штор, без ничего. Шкафчик, кровать и холодильник – и всё. В квартире было так же пусто, как в ее душе. Мне только предстояло ее заполнить.
И я взялся за дело. С опаской, но взялся. Преобразил ее жильё, купил ей новую одежду, водил в парки и магазины, пытался хоть как-то разжечь в ней интерес к жизни. И постепенно, очень медленно бездна ее глубоких глаз начала наполняться светом. С каждой новой неделей, с каждым нашим новым занятием, когда я рассказывал ей что-то новое, в ее глазах был все больший интерес. Скованный, но интерес. Я видел, как она оживает. После ее первых боев, удачных тренировок, учебы, я хвалил ее, пытался подбодрить. И ее лицо, холодное и недвижимое ,словно высеченное из белого мрамора, впервые преобразилось в легкую улыбку. Девушка постепенно понимала то, что я пытался до нее донести. Она открывалась миру… пусть ее успехи в спорте, учебе и во всем другом не были такими поразительными и великими, как могли бы быть, но мне было важнее то, что она делала это сама, осознанно. Не механически. Ее руки сами тянулись к книге, которую я ей советовал, сами натягивали тетиву лука на тренировке, сами скользили по складкам одежды, что мы ей купили. Глядя на нее мне хотелось плакать – настолько прекрасны были эти изменения.
Я даже не успел заметить. Как прошло полгода. Ее квартира преобразилась. Бывшая когда-то пустой, она стала довольно милой и уютной, на шкафчике лежало несколько книг, а в шкафу на кухне стояло с полтора десятка кружек и чашек – на случай прихода гостей. У нее появился хоть и скромный, но га,рдероб. И в ее пронзительно-красных глазах появилась искорка. Такая же, как в первый Раз, когда мы попали в зоопарк, и она прижала к груди кролика со словами: «он такой теплый… и похож на меня. У нас обоих красные глаза…» С тех пор многое случилось. Ее результаты в тестах на синхронизацию росли. Все были довольны прогрессом. Но я до сих пор не мог понять, о чем же думает Аянами Рей…
Она глубокая, как река. С такими же синими волосами. Она стройная, как молодая березка. Она часто спрашивала на наших занятиях, пойдем ли мы вместе куда-нибудь из тех мест, о которых я рассказывал, и я неизменно говорил, что пойдем. В ней появилось любопытство… мое сердце таяло, когда она рассказывала о времени, проведенном в школе или на тренировках. После летних каникул она странно преобразилась, словно хорошела с каждым днем.
Она делала всё, чтобы я мог ею гордиться.
Нет, я не считал ее своей воспитанницей. Но я был горд тем, что моими стараниями цветок раскрывается.
В новый год я так и не сказал ей всего того, что давно тяготило мою душу. Да и разве мог я?.. Ей еще так много было неизвестно. И так много хотелось узнать. Я было стал считать, что эта идиллия никогда не кончится…
Пока не наступили весенние каникулы.
Я ее потерял…
Может, я ошибся?.. Каждый раз говоря ей – береги себя, и делай как чувствуешь… В тот день она решила пожертвовать собой ради всех.
После боя ее не нашли.
Два дня я метался по комнате, не зная куда себя деть. В душе было так пусто, будто изнутри вырвали всё, что там было, а пустота ничем не заполнилась взамен. Словно жизнь потеряла смысл. Прошлый год – просто исчез из моей жизни. Горько было настолько, что слезы не проходили через протоки, глаза просто невозможно жгло, будто это я сгораю во взрыве, а не моя дорогая подопечная. Я был как мать, Навсегда потерявшая свое дитя.
На следующий день мне позвонили и сказали, что Рей нашли. В ту же секунду я ринулся в больницу… но то, что я увидел, причинило мне только еще большую боль. Она сидела передо мной, перебинтованная, и пустыми глазами смотрела сквозь меня. Всё то, что я вместе с ней в течение года достиг – куда-то исчезло. Душа, было вернувшаяся в тело, рвалась прочь обратно, разметывая рваные клочья, обливаясь слезами и кровью – что же случилось?.. Почему я даже слов найти не могу?..
Она меня не помнила. Я думал, это просто амнезия. Я пытался провести ее по тем местам, где мы вместе бывали, рассказывал то, что уже говорил ей и что могло вернуть память… она ничего не помнила. Сквозь смутную боль она выдавала обрывки фраз – и отчего-то плакала. Ее слезы огненными ножами рвали меня на части - нет слов, нет слов, нет слов… что я могу ей сказать, чтобы выразить то, что у меня на душе?.. Я просто крепко прижал ее к себе и тихонько, украдкой плакал, от боли потери самого дорогого для меня человека на этом свете. Она была тут, она... и не она Словно из нее вынули душу.
Когда я узнал всю правду, я испугался. Как я посмотрю ей в глаза?... «Я уже третья…»
Поймав ее в коридоре ,я схватил ее за руку и все ей сказал. Плевать, третья она или нет! Передо мной стояла та самая Рей, которой я посвящал весь этот год! Она, и никто другой! Возвращайся, возвращайся скорей, целой и живой, я всегда приму тебя, какой бы ты ни была, и излечу твои раны, какими бы они ни были – телесными ли, душевными ли…
«Спасибо». Последнее слово в моей жизни, из уст той, кто решит мою судьбу. Если она – ангел смерти, то я счастлив умереть от ее руки. Чувствуя, как я растворяюсь без остатка в странном тепле, я ощущал ее губы и ее тепло – и благодарность, пусть такую, но я был счастлив оттого, что передо мной была моя единственная Рей, с которой я делил радости и неприятности, и печали. Боль из сердца никуда не делась, к ней прибавилось лишь огромное, бездонное как ее глаза сожаление – почему все так быстро окончилось… до самого конца я не мог и не хотел смириться с потерей, с разлукой с ней.
«Я хочу быть рядом…»

Я не знаю, бывают ли чудеса на свете. Но одно я знаю точно – чудо творится нашими руками. И я твердо уверен в том, что я и эта хрупкая нелюдимая девочка сотворили чудо - мы вместе достигли того, чего никто из нас не достиг бы в одиночку. Мы двигались вперед. Сквозь боль, непонимание и сотни преград, но мы шли дальше. Те, какими мы были вначале, никогда не вернутся. Те, какими мы стали в конце – кто знает, а где же конец?.. Что было бы, если?.. Я не устаю спрашивать себя, что было бы, если бы. И я никогда не устану быть рядом с ней, продолжать рассказывать ей о многих вещах и смотреть в ее удивительно глубокие красные глаза, внимающие мне, как и прежде.
Чудеса случаются с теми, кто готов их делать. Я благодарю бога за каждую секунду вместе с Рей, что он даровал мне. И если он не против, мы продолжим это…"

---

Проект воспитания Аянами Рей

Клевая игрушка..)) туповатая, но милая. Самое главное, от Гайнакс.))) то есть без всяких извращенных Рей, и прочего фан-безумия по ее поводу. Все так целомудренно, мило и замечательно.) Делаю из Рей более социального человека, качаю знания, социальность, ат-поле, синхронизацию, мораль и волю.))) ну и красота, она не качается привычными способами, но по возможности тоже улучшаю. Все же Рей - это не валенок в углу... а очень важный человек.) Интересно все же, как все это обучение проходит. Более детально бы посмотреть... как в ГоС на пример. Но и так тоже очень даже хорошо. Играю тока из огромной любви к Евангелиону в общем и к Аянами Рей в частности.))))

---

ммм...

то, что не имеет смысла- никогда его не получит. Не стоит делать то, чего делать не хочешь. Да?..
В общем-то все это меня и не волнует. В зоне досягаемости сейчас нет людей, которые меня хоть сколько-то интересуют... даже жаль порой. Какие они все унылые, просто ужас. Сюсюкаются со своими проблемами и упиваются собственной слепотой, так смешно.)) А может им это и надо, каждый понимает только то, что в силах понять. Может я тупой такой. Сейчас меня волнут тупая проблема - где взять чертежи и фотки на Су-37, и каким же будет перспектвный авиационный комплекс фронтовой авиации, короче истребитель 5го поколения... каждый бежит по своим делам. Даа, может это я так уныл, кто стоит посреди этого бурлящего потока и просто не в теме, что же вокруг него происходит.
Люди влюбляются, встречаются, итд, как в песне. Я был бы тоже не против. Не, это не навязчивая идея, о нет. Я был бы не против. Но вообще - кого волнует жизнь одного человека, когда важнее устроить свою собственную? Ведь в конечном итоге каждый ищет более удобную нишу для себя-любимого, а не создает комфортные условия для кого-то. Такое самопожертвование - глупость, наверное. Я таких людей не встречал.
Да, иногда одиноко. Хочется плюнуть на всё, и затыкать хоть чем-то глубокую пустоту в груди, потому что не с кем разделить свое одиночество, радость, эмоции и впечатления. В одиночку человек скорее всего долго не проживет. Это его будет медленно убивать.
Но потом это проходит. 1-2 человека снова проявляют ко мне интерес, недельку мне хорошо, потом я снова сам себя затягиваю в водоворот своих увлечений, думая, что это кому-то нужно. Вскоре и это кончается. Все, что мне остается - зияющая дыра в груди - и одиночество. Оно затягивает в себя.
Когда от меня ничего не останется, я пойму, зачем все это было, и как надо было жить, для чего.
А пока - я живу.

---

С Днем Великой Победы!!

С Прадником вас всех!!! Ветеранов, тружеников тыла, узников концлагерей, отцов и матерей, сыновей и дочерей, дедов, соотечественников и всех, кто вместе ковал общую победу! Пусть память о ней будет вечно в нашей крови, наших головах и сердцах!

А теперь о моем 9 мая... мне за него стыдно.Я приехал в 8 утра для того, чтобы посмотреть на танк, и ждал так долго... и увидев ветерана, я даже не поздравил его... скромность? мб... со временем она перерастает в игнор какой-то, это страшно... я даже собственных деда и бабушку забыл поздравить, хотя они и не воевали, но все равно... а еще - больше совести стало. За последний год я так много узнал о войне, о ее героях, событиях, прочем... раньше у меня этот праздник ассоциировался с радостью, я смотрел фильмы о войне, парады, мне нравились самолеты, танки и прочее... в этот раз ко всему прочему присоединилось понимание, сколько семей было разрушено, сколько людей погибло, весь трагизм этого подвига, фронтового и трудового, солдатского и рабочего, сколько крови и боли положено на горнило общей победы... не раз мне сегодня приходилось проливать слезы, расстрогавшись от увиденного и услышанного. Есть о чем жалеть, всё еще есть о чем жалеть и что бы я исправил в себе, но этот прогресс - я стал больше понимать... меня это радует. В прошлые 9 мая я не помню чтобы я вообще когото поздравлял... сегодня я хоть одного человека, но поздравил. Там же, пере дпарадом, тоже дедушка, но скорее уже ветеран корейской войны, хотя я могу и ошибаться... в любом случае, я рад за то что они живы, и держатся, и горд тем, что у нашей страны такая славная история, выкованная этими славными людьми, несгибаемыми, познавшими все ужасы войны и дожившими до сего дня, чтобы мы могли жить и достигать своих маленьких побед, благодаря той одной Большой Победе.
Спасибо вам, сердечное спасибо, дорогие товарищи, за т, что вы дали нам право побеждать в дальнейшем. Спасибо.

---

Ваш соционический тип. Тест В. Гуленко

Набрано баллов: 15

Интуитивно-этический интроверт (ИЭИ) — Лирик (Есенин)

Описание И. Вайсбанда

1. Несколько мечтательный романтик, человек скорее размышления, чем действия. Индивидуалист. Настоящее его вообще волнует слабо, его вдохновляют блестящие перспективы городов, которые, вероятно, когда-либо будут построены. Достаточно эмоционален, хорошо понимает чувства другого и не скрывает собственные. Но его эмоциональность постоянно немного неполная, с довольно явно выраженными элементами ожидающего наблюдения. Эмоции проявляет не тогда, когда у другого бы «переполнилась чаша», а когда он сам посчитает нужным. Подход к эмоциям очень творческий: например, ярость может считать этичной, а сдержанность — неэтичной.

2. Влюбчив. Другого среди серой массы для него выделяет сила, целеустремлённость, интеллект. Несомненно, если эта сила поддается его эмоциональной экспансии. Очень терпим к людям, понимает их и старается прощать им слабости.

3. «Улыбка Тутанхамона». В экстремальных условиях его оружие — умение демонстрировать своё отношение к происходящему, показать его смешные стороны. Отсюда тонкое чувство юмора (Джером К. Джером) и очень характерная прозрачная улыбка в острые моменты. Улыбка чаше всего признак тревожности. Назначение этой улыбки — поднять боевой дух и возбудить партнёра.

4. Элегантный. Выглядит уравновешенным и подтянутым. Широко открытые глаза практически не зажмуриваются. Брови, как правило, дугообразны, без склонности опускаться. Элегантность на каждый день, а не по праздникам. Редко увидишь его в неизящной позе, его интонации изысканны. Пластика движений и ритм. Тем удивительнее две вещи: он не обращает особого внимания на элегантность других (его дуал Жуков подчеркнуто недемонстративен); в его квартире царит хаос. И вещи, и люди, попавшие в его дом, должны сами найти себе место. Или кто-то должен это место подсказать.

5. Меценат. Борец за эмоциональное раскрепощение людей. Чувствует ответственность за настроение своих близких, их жизненный тонус. Использует своё тонкое чувство юмора, чтобы расшевелить, растормошить людей. В компании оглядывает собравшихся не для того, чтобы определить, кто как одет, а чтобы увидеть, как кто себя чувствует (это именно то, что следует пересказать и другим). По большому счёту он мечтает внести гармонию в общество. История для него — это история искусства. Ярко выраженное влечение к красивому: стихи, живопись, изящные безделушки. Сам старается быть изящным. Обожает общаться с художниками, поэтами, богемой и вообще с экзотичными людьми.

Наилучший партнёр в браке, дружбе, работе — Жуков.

Ваша квадра (четвёрка типов, в обществе представителей которых отношения налаживаются лучше всего): Горький, Гамлет, Жуков, Есенин.

Ваша сильная черта — умение чувствовать себя в потоке времени, эмоционально раскрепостить себя и близких людей. Улыбайтесь — вы делаете это так обаятельно. Воодушевляйте близких — они нуждаются в вас. Вы — человек искусства, эрудит, энциклопедист.

Развивайте умение понимать состояние других людей, их интересы. Учитывайте это состояние и эти интересы, тогда ваши поступки всегда будут соответствовать обстоятельствам.

Описание Е. Филатовой

1. Главная ценность в мире — роскошные сады собственного воображения. С их помощью можно проникнуть в прошлое и будущее, почувствовать окружающий мир в его целостности, уловить динамику происходящего и далее эмоционально вдохновить людей на необходимые действия.

2. Мне хочется жить не хуже других, но сам я не способен быть практичным, мне трудно вспомнить, на что я трачу деньги и куда они все ушли. Я не могу устоять перед покупкой чего-то «красивенького» или «вкусненького».

3. Трудовая деятельность для меня может быть эффективной только в том случае, если она творческая, и у меня есть подходящее настроение. Мне тяжело заниматься рутинными делами, особенно решать бытовые проблемы.

---

Весенняя Депрессия

она таки-началась... дождался. Депрессия, почему - не знаю.. чего хочу - смутно понимаю... есть проблемы...
в основном со штанами... косплей штука новая и тонкая... а я не изощренный мастер в пошиве этого дела... может незря вампик говорила что штаны это самое сложное что можно сшить?.. вобщем да... вроде они смотрятся ничего, для первого раза и вообще - даже наверное хорошо.... но не то, что я хотел бы видеть... но как это передеелать - я не знаю, да и сейчас столько труда уже затрачено и времени... проще переделать эти, чем шить новые... что же делать... -_-
если бы у меня были друзья-косплееры с кем можно было бы спокойно и хорошо перетереть эту тему, поделиться опытом, узнать чтото новое, было бы здорово... но у меня таких нет... Т_Т надо чтото придумывать самому...
А еще я вернулся к доделыванию КВ-1.. сам не верю... хоть одно дело надо наконец доделать до конца.

---

флешмоб

Я прошел "Тест на сексуальность, сексуальны ли вы?"

ВАША СЕКСУАЛЬНОСТЬ - Результаты теста
сексуальность	23 (выше среднего)
эксгибиционизм	5 (слабый)
гомосексуализм	3 (отсутствует)
мазохизм	4 (отсутствует)
садизм	2 (отсутствует)
полигамия	5 (слабая)
извращенность	3 (отсутствует)
анимализм	4 (отсутствует)
нарциссизм	3 (отсутствует)
вуайеризм	5 (слабый)
половой инстинкт	33 (средний)

Пройти "Тест на сексуальность" здесь

---

Проблемс

Не до РО. Инет сдох вчера, а я хотел потестить новые пушку и одежку... чортово РО. Вместо этого сидел и шил костюм, тоже занятие полезное, а сегодня придумал как дерево и ткань совместить, проклеивание так сказать... посмотрим как это себя покажет...
А ваще все плохо. Душа не на месте, болею, всё делать влом... -_- весенняя депрессия началась.

---

Как трудно вести борьбу между желанием и волей... особенно если вмешивается лень и чувство долга.
Очень тяжелое время. Будь это года два назад, я прибегнул бы к прежнему способу, я поговорил бы с Рей, или с Парканом. Или с кем-нибудь еще, кто меня действительно понимает. Рита перестала быть таким человеком... я снова один?
Взял на себя обязательств целую кучу, а теперь должен сам с этим расправиться. Со всех сторон давит ответственность, хотя на самом деле ее наверное и нету пока, раз я ее не ощущаю. Только если задумываешься, она и появляется. Риоко пригласила Вампика в ебург, с моей инициативы, и я ее повезу туда. Я могу воплотить одно маленькое желание человека, который мне не безразличен, и порадовать человека, который для меня значим. Это наверное приятно...
Может, есть смысл в фразе из старого стиха - такие, как я, рождены для того, чтобы такие, как ты, достигали своего... Определенно. Никого не должно волновать, что даже окруженный вниманием и людьми человек по прежнему безумно одинок.
Если бы Рей починила аську, было бы все как прежде?.. Читая старые дневники, я часто ловлю себя на мысли, какое большое значение она имела для меня, ее слова. Как бальзам на душу, человек, который меня понимает и не боится сказать то, что у него на душе. Как две открытых книги, два читателя. Когда у человека отбирают что-то очень важное, как долго он может привыкать к потере? И если это что-то вернуть, встанет ли все на свои места?
Нет. Может, моей вины в этом и нет, но такова жизнь. Люди должны жить так, как им следует поступать, чтобы дорогим им людям было хорошо. Чтобы не допускать разрушения своего разума. Мы это даже контролировать не можем.
Мог ли я подумать что лишусь сразу столького, очень важного для меня? Даже растерянность какая-то. Потери, потери, потери... а новые возможности - борьба между желанием и волей. Желанием стать зверем и волей остаться верным своим идеалам. Людям. Которые, кстати, ничего не обещали за это, это всего лишь собственные обязательства, самому себе навязанные.
Пожалуй, это и есть единственное, что удерживает меня от разрушения самого себя.
Прощай, утешение - Рагнарок... жаль, что Рита сделала свои выводы... я рад быть заложником воли, Рей.

---

писец

снова скандал дома. Все считают что я ебучий нахлебник и ни разу не помог. Супер... никого не ебет то, что я учусь утром и вечером. Иди миша на права сдавай, иди работай.. тебе же 20 лет, и все такое... нууу, а на учебу я забью. На косплей я забью. На рассказы я забью. В принципе последние 2 это не так важно в жизни, но как другие-то со всем справляются????? Живу в стане врага. я запутался.

---

Новый ПЧ+ давно не был на дневе

Паркан, здорова=)
Как сейчас помню, что это было. Сначала были наши отжиги на готике и на чибифесте, такого позора я забыть не могу...отчеты по всяким мероприятиям, эвенты и поездки сближали с ебуржскими товарищами, у нас появились друзья. Чибифест был испытанием.. чибиготы были полным гавном. Но в отличие от нас команда Трайган максимум жгла на самом деле. Тогда и проявился каленый гвоздь юмора Паркана во всей красе. АБ07 окончательно продвинула Паркана вверх по иерархии в клубе как активиста с ядерным реактором в области зада (ну это мое мнение). =) К тому времени я успел подружиться и поссориться с этим человеком, и не жалею об этом. Моя философия гласит - только тогда человек открывает себя полностью, кода он успевает стать твоим другом, потом твоим неприятелем, и в итоге ты познаешь его со всех сторон, во всех ролях. В итоге никто не изменился, и кажется всех это устраивает. Пасиба тебе за те разговоры душевные, 2 года назад в аське, я действительно ценю то время) И жги еще)

А я всираю пары... Недавно ютел подарил мне скорость)) За чото 8 часов скачал примерно 12 гб всякостей, торренты глюкнули от этого))) куда делись 10 гб которые сожгли бы мой рейтинг в ноль - загадка, факт в том, что я докачал принцессу монстров, 2 сезон да капо на 90% и код гиас 2 на 90% =)) седня гиас докачается, и Лелуш верется на мой экран) Падонаг ты убил розовую девачку, да покарает тебя Анальный бог своим склизким щупальцем! >< И покажите мне ищо всю историю его подружки с зелеными волосами (Да я забыл как их всех зовут %)) ), уж больно классная она... угу...
Всем советую посмотреть Kaibutsu Oujo, я лично встану на колено перед косплеершей, которая сумет достойно и на высоком уровне откосплеить Принцессу с бензопилой!!! @_@
А так же: за вчера раскачал алхимика и призвал гомункула. Как делать из него бота до сих пор не знаю. Хочу жечь. Нужен шмот. Нужен расход. А еще надо делать костюм. И сдать курсовую иначе меня отчислят. Жизнь прекрасна....

А еще сегодня в Японии начинается официальный сезон цветения сакуры ,у школьников каникулы, романтика хлещет через край... хоть раз бы вживую увидеть цветение сакуры....

---

Птичка улетела...

Котори избавилась от своего дара, и страха неизвестности и неуверенности. =)) Еще один сценарий Да Капо пройден. Наверное, последний=) В отличие от истории Нему, этот сценарий менее драматичен, и меньше пронял чувства... жаль... Т_Т тот накал эмоций, страстей, что был при Нему, куда-то делся... я понял систему игры и воспринимал ее как игру, а не как красивую историю любви... но эта история и правда была красивой)))) как песни, что звучали в конце)) Жаль, я так и не услышал песню Котори, у нее дивный голос... ^_^ поскорее надо скачать 2 сезон и посмотреть)))))))))
Спасибо разработчикам за такую чудесную игру, она захватила меня надолго, и теперь я ее верный поклонник=)))