R-2800

ороро... чето в голову ударило продолжить делать мой дабл уосп, и немного его поделал. Вклеил 4 цилиндра, пару проводков итд итп... вроде неплохо выглядит.
Пора садиться за учебу, гребаный лентяй!!!!!!
*ушел писать курсач*

---

Курсы перенесли на 9 октября... =_= пидорасы. пусть только мне попробуют до НГ не уложиться... >< епать их буду нещадно. Чую, как всё становится веселее и веселее...
а еще я перепутал-таки тысячи и миллионы. Надо же ,в 100500 расчетах погрешности нет ,а вот в епаных нулях я ошибся! >< х))) Надеюсь, дальше всё получится.))

---

Замечательно, госы через месяц ровно. Послезавтра надо сдать курсач по инвестициям, и до конца месяца сделать 2 отчета по практике, которые никто не знает как делать. А еще надо восстановить читательский билет и закрыть зачетку.
А еще сразу после сдачи отчета у нас пати, на которой я играю одну из ролей, и всё это надо прорабатывать. А еще завтра куплю газету и узнаю, когда же начинаются курсы массажистов. И на них тоже надо ходить. У меня всё прекрасно, если не считать того, что вчера я в пух и прах разругался с мамой, и теперь она меня видеть не хочет, а папа сказал, что з\п 5 тыщ в месяц - это много за то, что я делаю.
Надо придумать новый способ заработать на поездку.... иначе - писец.

---

Хроники долбоёба Часть 2: Т-54.

Да, я тут совершил очередную долбоебическую ошибку. Купил Т-54 трумпетеровскиЙ, ранний (Т-54А 1951 г.). Немного истории. Танк создавался на замену лучшему среднему танку Второй Мировой войны - Т-34, и получился нстолько удачным, что с момента начала выпуска до завершения прошло 32 года, танк был выпущен тиражом 87,6 тысяч штук в разных странах мира, и состоит на вооружении во многих странах до сих пор. Все оружейники мира дают ему только положительные и лестные отзывы. А собственно что надо мне... мне надо фото и разного рода графику по данному танку - именно Т-54А 1951 г. Волкараунды приветствуются.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Heroic Age

досмотрел аниме, Героический Эйдж. Посмотрел тока из-за оста, но мне понравилось..) вникал в суть где-то 14 серий, ваще нестандартное аниме ,абсолютно.Вроде бы и графика не роскошная ,и сюжет, и осты... но блиа, чем-то оно цепляет... не оторваться. И закончилось даже неплохо, хотя я думал, что принцесса-таки даст ему хоть разок х)) а она блин чото такую невинную недотрогу из себя строит, ужос.. ТТ хотя он тоже тот еще лапоть. Вот почему лучшим из девушек нравятся такие раздолбоёбистые придурки? ТТ во мне говорит зависть. эххх... я хочу так же.. надо делать, что-нибудь...

---

ололо

Оставившим здесь любой комментарий я выскажу всё, что я про вас думаю и как я вас воспринимаю. Одно условие - создать такую же запись у себя на дайри и ответить всем желающим.
Пропидорасим ПЧей х))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хроники долбоёба. Часть 1.

Вы знаете ,я долбоёб. Я должен был 2 дня назхад сдать гарантийное письмо с направлением на практику в деканат ,и я проебал х) поехал седня, и ничего не сдал, деканат же закрыл. Зато встретился с Ильёй Борисовичем Орликовым и поговорил с ним про диплом. Теперь я пишу диплом у него =З радует то, что я его давно знаю и в принципе понимаю, чего он будет от меня ожидать. И чем может помочь х)так что всё будет клево.)
А еще я затрахался работать перевозчиком. -_-" ибо жара, и по городу езжу до 5ти часов дня, хотя курсач делать надо ваще срочно ТТ вот такая фигня... но зато сегодня неплохо закупились с мамой продуктами и всякой ерундой, хотя ездить с ней - это тот еще напряг. Ничего, привыкну. Уже привык практически.) А самое главное ,я привык к машине, и к поездкам. думаю, еще пару месяцев - и можно выбираться в большой город. Я имею ввиду ебург. )
а завтра будут пирожки. Жареные ,печеные ,и пицца) надо же навыки развивать, и в готовке ,и в вождении, и во всем остальном.

---

7 дней

~_~ аммм... чо написать та...
Сижу пью только что сваренный кофе. Надо бежать на работу. >_> лень... вчера весь вечер смотрел ДВД с фильмами Крылья России, про истребители.)) я люблю свою страну мы всех делали, делаем и будем делать в небе)) ну собственно попутно упражнял свой заросший жиром живот, кажется,ему стало немного лучше х))
А сегодня великий день, надо принимать товар, и держа в руках 100+ тысяч я думаю о том, что безумно хочу стать предпринимателем х))) но думаю, большие деньги можно и другими способами заработать, так что всё норм.)
досмотрел хана йори данго 1 сезон, начал второй.слава богу, хотя бы 2х персов сделали красивыми!! А мацумото говнюк, он по прежнему выглядит как кудрявый цыган. фу...
Скучаю по Тэмину, спать ложусь думая о нем, и просыпаюсь, думая о нем. Т_Т Тэминиии... А, точно, надо будет заехать к Минхо, узнать новые новости про корейцев х)
Всё, умчался на работу. **

---

третий день

Мама, я не челнок, чтобы туда-сюда под дождем постоянно рассекать, пойми ты... =_=
собственно, это и задает всё настроение посту.
Вроде бы и не устал. но так заебался. Какое-то состояние выжатого лимона. Надо срочно продолжить занятия спортом. И найти уже в жизни хоть что-то приятное.
Вести из Питера только радуют. Это здорово, на самом деле.
А моя эпопея, кажется, продолжается, по наклонной. Осталось определить наклон.
Скоро придет АШ-82ФН, и моему дабл уоспу будет хорошая компания из более младшего собрата. Надеюсь, они подружатся. Так же ,как и чиби-34 с СУ-85, вчера сделал глупость и приобрел самоходочку. К ней хорошо бы еще металлический ствол, потому что изкоробочный сильно смещен и вообще выглядит как бревно, вколоченное в морду самоходки. А ведь она легендарная... нельзя с ней так.
Интересно ,как там Юки и Стефан, и Чибик, чоужтам... да и ваще. Хотя им сейчас меня лучше не видеть.
В голове рождаются новые планы, пустота потихоньку заполняется. Странно.. я так не хочу.
я щас похож на пораненное сердце, у которого на месте сердечной мышечной ткани образуется плотный рубец из соединительной ткани. Я заменяю кусок себя куском чего-то неподвижного и ненужного, что будет мне мешать. Который это по счету кусок - я не знаю. Наверное, очень большой.
в любом случае ,мои маленькие секреты останутся со мной. Убейте кто-нибудь мою память. Она делает мне больно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ДжереДжон))

правда ведь Джонги няшечка? **

---

велкам пч

добро пожаловать, неизвестный кто-то-там! х)) надеюсь, тебе здесь понравится)
и немного о том,что происходит. Вчера с Юки виделись, я её пытался позитивить - да, у меня это плохо получилось, увы. но зато мы посмотрели корейскую дораму You`re beautiful x))) я валялся.... счас ее её смотрю, и просто влюбился в героев)) ,Там есть такой чувак - Джереми. вот он - почти клон Джонги из Шайни )) Такой ржачный, ппц!!! так что однозначно смотреть дальше.,)

---

почему я чувствую себя таким идиотом?
Да потому что я ИДИОТ. х) правда, это не очень весело. По крайней мере, мне.

---

разное

Как мои будни, ммм... потрясающе. Я хочу сказать спасибо всем, кто посетил мою скромную обитель в воскресенье, и попробовал моих пирогов. Надеюсь, вам понравилось) Мне доставило удовольствие заботиться о вас.))
А еще вчера с мамой купили дыню и сегодня я впервые за год поел дыню) ностальгия... слопал пол-дыни, ибо у мамы аллергия, и еще почти половину привез домой.
А еще написал рассказик небольшой, грустный такой. Под настроение. Вот он.)

грустный рассказ

Рука, осторожно сжимающая карандаш, замерла над листком бумаги. Уже по привычке кусая губу, она лихорадочно думала, что же теперь ей предстоит изобразить. В голове было великое множество мыслей, но ничего окончательного и оформленного не возникало. Если бы только можно было описать и нарисовать эмоции…
Одиночество. Несмотря на колоссальное количество друзей, семью, любимых, привязанностей, она чувствовала глубокое, глухое и тяжелое одиночество.
Залитая солнечным светом роща фруктовых деревьев, удивительно благоухающая и источающая тепло и спокойствие – здесь было хорошо, словно в самом далёком и уютном из мест подлунного мира. Изумительные по красоте и изяществу колонны, навевающие мысли об остатках античных храмов, там и тут выпирали из покрытой зеленым шелковистым ковром земли. Стоило закрыть глаза – и эта дивная, поразительная картина вставала перед глазами. Где-то вдалеке, очень далеко, она слышала звонкий детский смех, лай собак, пение птиц. Но здесь – здесь было другое место, оно было отгорожено от всего мира. Спокойствие и уют, которого так жаждала её душа.
Тепло. Ощущение нежности и тепла, как мягкие поглаживания пальцев любимого по коже, только обволакивающие всю её с ног до головы, и всё внутри, саму душу.
Маленькая, уютная комната – большие окна, выходящие на берег озерка, яркое солнце, заливавшее янтарно-золотистые доски стен, отражающееся в небольшом графинчике свином, что стоял на столике возле большой кровати. И поразительное ощущение мягкости и уюта – таким она видела свою комнату, свой отдых, свой укромный уголок. Небольшой бар с множеством напитков, большая мягкая кровать на двоих, пышные, ароматные подушки, теплое одеяло – и ощущение бесконечного уюта. Хотелось втягивать ноздрями этот удивительный запах уюта и тепла, словно оно было осязаемым, его можно было прижать к себе, погладить. А еще – ощущение тепла чьего-то тела, совсем рядом. Кто-то осторожно обнимал её, поглаживал голову, вдыхая запах волос, делился собственным теплом. Все заботы и проблемы отступали куда-то далеко, на второй план, когда она была здесь. Рядом с ним. В этой комнате, на этой кровати.
Независимость. Желание не быть чьим-то должником, не зависеть от воли и желаний чужих людей. Чтобы больше никто не смог причинить ей боль, вынудить что-то делать. Чтобы не было человека, ради которого придется вылезать из кожи вон и в ответ получать неблагодарность и негатив.
Просторный, светлый кабинет, ухоженный и опрятный, с приятным запахом свежих цветов. Её рабочий столик, компьютер, небольшая стойка для бумаг, подставки под канцелярские принадлежности. Это было её дело, её работа, принадлежащая лишь ей, на которой она сама была себе хозяйкой. Может, её дело было не слишком амбициозным и великим, не было исполнено колоссального значения, но оно приносило ей тот доход, который она желала, и давало достаточно свободного времени, чтобы не сойти с ума. Оно давало ей уверенность в завтрашнем дне, в собственном будущем, в том, что никому не надо быть должной. Она помогает людям, а заодно и себе. То, чего она и желала.
Стабильность. Уверенность в том, что завтра всё не пойдет прахом, мир не перевернется, сбрасывая её на самое дно жизни, и заставляя снова унижаться и идти на непозволительные вещи. Она не хотела больше унижений, принуждений и сделок собственной совестью.
Он обнимал её нежно, так, что хотелось растаять в его объятьях без остатка. С ним ей было хорошо и спокойно. С ним она могла расслабиться и почувствовать себя настоящей девушкой. Он никогда не заставит е делать то, чего она не хочет, не заставит её плакать, не поднимет на неё руку. С ним она чувствовала себя уверенной, что завтра настанет новый день, и не надо будет бежать куда-то, чтобы избежать чего-то страшного или неприятного. С ним она хотела делиться своим горем и радоваться своим радостям. Она была готова слушать его слова, смеяться над его неуклюжими шутками и прощать его глупые ошибки. Она знала, что в любую грозу, в любой беде она могла на него положиться. Он проведёт её через дышущую холодом и смертью тьму, сквозь все её страхи и ночные кошмары, и выведет к свету и теплу. Тот, кто поймёт её желания, тот, кому можно сказать если не всё, то очень многое без боязни. Ему хотелось улыбаться и радоваться его ответной улыбке. К его губам хотелось припадать в порыве страсти, когда тихая ночь сгущала краски за окном, его поцелуй хотелось чувствовать ранним утром, приходя в себя после долгого и крепкого сна. Тепло его тела хотелось принимать, и ему хотелось дарить всю себя, сколько есть, без остатка, без боязни и страха боли.
Рука, зависшая над белым листком бумаги, плавно опустилась. Карандаш, прижавшись пепельно-серым кончиком к поверхности, прочертил изогнутую жирную линию. Мысли в голове сами собой начали выстраиваться в нужном порядке, облекаться образами, обрастать подробностями. Одна за другой в голове стали возникать картины, их было так много, что казалось, листа не хватит. Одна за другой они переносились умелой, гибкой рукой на бумагу, приобретали новые, чёткие очертания, подробности, детали. Постепенно заполнился первый лист, и, не отвлекаясь от процесса, она взяла второй. Вскоре, заполнив и его, девушка взяла третий. Она никогда не рисовала так много и так подробно, да и вообще художником себя не считала. Но этот порыв растрачивать впустую просто не могла – накопившееся в душе требовало выхода, выплеска на бумагу, воплощения.
Наконец, закончив, она удовлетворенно вздохнула и отложила в сторону полуистертый карандаш. Перед ней лежало несколько рисунков, подробных и четких, хоть и несколько неказистых.
Небольшое двухэтажное здание на берегу озера, окруженное небольшим садом, а на заднем плане – город, многоэтажные дома и широкие улицы, заполненные автомобилями и людьми. Маленький уголок тишины и спокойствия посреди большого, шумного города – уголок, предназначенный для неё. Её работа, её отдых, её место для души. А на пороге стояли, обнявшись, две фигуры – одна пониже, другая – повыше.
Улыбнувшись, она сощурилась и посмотрела на часы – пора спать. Завтра – снова учеба, работа, новый день, новые люди, старые знакомые, переживания и проблемы, требующие решения. Компромиссы. Уступки. Подавление себя и необходимость засунуть свои стыд и совесть куда подальше, чтобы добиться желаемого. Любыми средствами. Чего бы ни стоило…
Шмыгнув носом, она снова взяла карандаш и сгребла в кучу все рисунки. На одном из них, с двумя улыбающимися людьми, стоящими в дверном проёме маленькой гостиницы, в самом уголке она вывела маленькими аккуратными буковками короткое слово, а затем взяла всю пачку и кинула в мусорную корзину. Уже по привычке раздевшись, девушка легла на кровать и закуталась в одеяло до самого носа – ночь обещала быть холодной, и ей, мерзлячке, снова придется изо всех сил хранить те крохи тепла, что останутся под тонким одеялом. Немного пригревшись, девушка высунула из-под него руку и, дотянувшись до выключателя, погасила свет. Через несколько минут она задремала, погрузившись в зыбкий, тревожный сон.
Где-то за окном проехала машина, обдав стену светом фар. Сумрачные блики пробежали по стене, спускаясь ниже ,и на долю секунду осветили торчащий из корзины уголок листа с аккуратно выведенным словом – «счастье».
17.08.2010.
17:53

Вот.. а вообще -спасибо всем за то, что вы есть. На самом деле... я очень вам благодарен. Мой мир без вас был бы совершенно другим. А каким - лучше или хуже - не дано знать никому. Поэтому пусть лучше так ,как есть сейчас. Спасибо)
а ,и еще))Флэшмоб, спёр у супруги)
Правила игры просты: 10 первых читателей, которые оставят комментарий к этому посту, в течение года (начиная с этой даты) получат от меня какой-либо подарок (по почте или из рук в руки)! Единственное НО: цепочка игры не должна прерваться, то есть эти все в своих блогах должны разместить подобную информацию и таким образом передать эстафету дальше.

@музыка: ONE OK ROCK - Wherever you are

@настроение: задумчивое....

@темы: "творчество", "друзья", "моя любовь"

---

100500 благодарностей

Тишечка, я тебя обожаю!! спасибо тебе за эту ссылку ,и за инфу ,и ваще за всё!!! Я наконец-то!!!! нашел место, где можно обучиться массажу профессионально, и дадут документ ,и указаны сроки,и ваще всё-всё расписано, это потрясающе!!!! там даже мегаклёвая кушеточка продается ** и есть курсы аромамассажа!!!!!!!! это такой ОМГ!!! етить, я щаслиф как никогда.. спасибо тебе еще раз, Ти))
И да, я всех обожаю)) Папка, тебя тоже, ты самый самый))

---

а ещёёё...

я понял кое-что очень важное.
Есть в моей жизни человек, который пережил очень многое. Практически без поддержки. Ему было очень тяжело. Он очень многое пережил. Ему было безумно сложно. И он борется дальше. его предавали и разочаровывали. Ему делали больно. Часто и много. Жизнь его закалила, заковав нежное сердце в холодную сталь, вдобавок окрутив её сверху еще и колючей проволокой.
А мне плевать на то, сколько моей крови будет вытекать, но я хочу это сердце прижать к себе.
Я знаю, что мало видел, ну и всё такое прочее. Но всё же... Есть принципы ,руководящие. С которыми я за всю жизнь ни разу не поступился, даже в самые страшные и тяжелые минуты, когда я думал, что вот-вот сломаюсь. Когда моё здоровье, моя целостность, и наверное даже жизнь были на кону.
Если придется идти по минному полю ради этого, значит так надо. Есть хочется и надо. И иногда хочется перерастает в надо ,а надо - не отменяется.
Мне НАДО получить диплом. Мне НАДО выучиться на массажиста. И мне НАДО заработать денег на поездку, на самую важную поездку в моей жизни. И я это сделаю.
Может, кто-то скажет, что это только слова, каких тут очень много. Ну да, слова. НО эти слова у меня в голове каленым железом выжжены.
Я буду терпеть, ждать, верить и работать. Если это сердце за всей своей броней хочет, чтобы я слушал его стук. Если есть ради чего и ради кого бороться - значит надо бороться. За некоторых людей не стыдно и переломить себя.